vineri, 26 februarie 2010

Academia Cațavencu e pro gay. Felicitări!

În fiecare zi, primul lucru care-l fac la „cafea”, adică la un pahar cu lapte, sana sau chefir, este să citesc presa. Am deja salvate în bara de meniu o serie de site-uri, printre care și Academia Cațavencu.  Astăzi am avut o surpriza pe site-ul celor de la Cațavencu, au scris un articol foarte interesant pro gay sau mai degrabă zis, contra homofobilor. Felicitări celor de la Academia Cațavencu! E un început bun.
Vă redau în continuare textul integral al articolului:

„Ştiţi partea cu demonstraţia mijloacelor de salvare aflate la bordul avionului pentru cazuri de urgenţă, nu? Aia cu ieşirile, centura şi masca de oxigen. Ei bine, din ce în ce mai des în ultimul timp, am printre colegi şi băieţi, motiv pentru care uneori (din neatenţie şi din obişnuinţa de a zbura, în principiu, numai cu fete), atunci când trebuie să spun: “centura de siguranţă se cuplează, se strânge şi se decuplează, după cum vă demonstrează însoţitorii de bord”, în loc de “însoţitorii” spun “însoţitoarele”, fapt care generează o hlizeală generală printre unii pasageri, care încep apoi să emită glume idioate, cu iz de retardare şi pretenţie de stand-up comedy.
Nu, nu e deloc o idee bună să iei la mişto şi nici să strigi tot zborul după un steward: “Hei, domnişoara, mai vreau şi eu o cafea!”. Pentru că “domnişoara”, în baza unui articol anume din manualul operaţional al companiei (care zice că pasagerilor nu le sunt tolerate abuzurile verbale şi ofensele asupra echipajului de cabină), poate cere ca respectivul să fie debarcat sau poate reclama prezenţa autorităţilor la destinaţie. Iar asta înseamnă o amendă, plus trecerea pasagerului pe lista neagră a companiei, adică nu va mai avea dreptul să călătorească prea curând cu noi.

Mai mult decât atât, vă spun sigur că un steward e mult mai zâmbitor, mai calm şi mai profesionist în relaţia cu pasagerii, decât o însoţitoare de bord care, fie suferă de PMS şi are capricii nevrotice, fie e în depresie după vreun pilot şi uită să zâmbească şi să fie amabilă, fie deranjează retina prin machiaj nepotrivit şi coafura de Magheru. Cu alte cuvinte şi în linii mari, însoţitorii de bord sunt de preferat inclusiv din punctul meu de vedere, care, dacă am un echipaj format exclusiv din băieţi, ştiu sigur că zborul respectiv va fi liniştit şi nici un pasager nu va reclama indolenţa ori insolenţa echipajului de cabină (poate doar pe a mea, dar pe a băieţilor în nici un caz!).

Şi ce credeţi că mi s-a întâmplat recent, pe o cursă cu destinaţie de fiţe (da, avem şi aşa ceva), cu o pseudo-vedetă autohtonă de sex masculin, pe post de pasager recalcitrant cu mofturi de Business Jet? 

Mă cheamă prin apăsarea succesivă şi delirantă a butonului de apel şi, din poziţia “crăcănat şi cu pantofii Cacharel călare pe cotiera scaunului din faţă”, copitatul îmi nechează: 

“Vreau şi eu un espresso scurt cu lapte, dar nu mi-l trimite p’ăla (colegul) să mi-l aducă, vezi şi tu una din fete… mai drăguţă, aşa... poate aia blondă!” (după care clămpăne din pleoapă, conspirativ). 
După un scurt episod de stupefacţie, îl informez în termeni eleganţi, bineînţeles, că “espresso scurt cu lapte” este exclus să primească, întrucât tocmai ni s-a defectat espressor-ul, dar punem noi cumva de-o turcească tare la nisip, preparată ad-hoc şi gratulată cu ceva stropi de lăptic proaspăt, procurat de la una din văcuţele care pasc liniştite iarba verde în bucătăria din spate. Apoi îl întreb dacă are vreo problemă cu colegul meu, dacă l-a deranjat cumva sau a fost obraznic. La care îmi răspunde scurt: 
“Ăla e gay şi nu vreau să-l mai văd prin zonă!”.

Ca să vezi domnule, ce probleme au unii pasageri români! După ce că ni s-a dus buhul până la cercul polar că suntem un popor de furăcioşi manelişti mâncători de seminţe, acu’ ne-am făcut şi homofobi… Că asta ne mai lipsea! Da’ du-te domnule, învârtindu-te în loopinguri cu avionul tău personal în vacanţele deluxe şi proţăpeşte-ţi numa’ blonde hetero şi languroase în el, care să-ţi servească espresso (cât vrei tu de scurt) dansând macarena cu ghirlande orhideice la gât! Şi care să-ţi suporte nazurile şi jignirile pe mult mai mulţi chişchirei decât o facem noi, la o amărâtă de companie de linie. Auzi, “espresso scurt cu lapte”…da’ ce, ne-am afiliat lanţurilor de cafenele din Dorobanţi?? Cafeaua de avion nu îţi pică bine la ficat? Şi cum adică să-ţi “trimit pe una mai drăguţă”, te crezi în Amsterdam, la vitrinele cu mimoze din Red District?...

Nu prea pricep de ce prezenţa unui gay provoacă unora deranjamente epigastrice. Meseria asta nu exclude orientări sexuale care nu sunt în asentimentul celor cu sinapse astupate de prejudecăţi bolovănoase. Ei bine, da, avem însoţitori de bord homosexuali. Avem chiar şi piloţi aşijderea. Şi ce? Homosexualitatea le fracturează cumva aptitudinile profesionale? Britishu’ e renumit pentru faptul că are mai puţini cabin crew heterosexuali decât oricare altă companie. Şi mă îndoiesc că acolo face careva gargară şi observaţii descălţate de bun simţ şi politeţe!”
Pentru a vedea articolul (+ comentarii) direct pe site-ul Cațavencu, click aici

0 comentarii:

 

Copyright © 2010 Idei de gay | Premium Blogger Templates & Photography Logos | PSD Design by Amuki